Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Откинулся, значится, зек с зоны. Десять лет там отсидел. Братки встретили его как положено по выходу с зоны. Поляна, водочка, банька. Девушку приболтали…Поел зек, попил водочки, в баньку сходил. Ну и к девушке… Всё круто, девушка аж извивается в экстазе. Только вот молчит зек всё время. Она ему: «Милый, ну хоть скажи чё-нить приятное…»… Молчит […]
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Мужчина кричит женщине: -Девушка, не заплывайте за буйки! Она ему: -Это не буйки, это я на спине плыву!
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Приходит женщина на искусственное оплодотворение. Доктор у неё спрашивает: — Что вам угодно мадам? — Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок! Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает: — А есть какие-нибудь пожилания? — Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза! Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку… — А ещё, хочу чтобы […]
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Познакомились двое парней с девушкой в парке, туда сюда дело к полночи, вроде бы уже и пора заняться… Девушка понимает, что ситуация безвыходная. Девушка: -Ребята, ну что мы будем заниматься с*ксом на улице, прохладно, люди…? У меня дома никого нет, большая кровать, все будет нормально, пошли? Парни: -ДА, конечно, пошли! Приходят к ней домой, открывают […]
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!»
7 вещей о девченках: 1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь. 2.Размер имеет значение. 3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка — шлюха. 4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится. 5.Мы — королевы драмы. 6.Объятия и поцелуи помогут всегда, 7.Мы красивы но, […]
Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь ампутиpовать. Подлая селезенка вылезает и говоpит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. […]
Парень, идущий навстречу девушке: — Девушка-девушка, где вы взяли такие ножки? — В магазине купила. — А лицо вам что — на сдачу дали?
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце… Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
Блондинку на таможне спрашивают: — Колюще-режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом. DJ: — Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я — не обычная женщина, я — дура!
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она […]
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Разговаривают два друга: — Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! — Почему? — Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. — И она за это обиделась? — Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Мужчина насилует женщину. — Помогите ! Помогите ! — кричит женщина. — Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь…
— Почему бухгалтеры в основном — женщины? — Потому что их подвесить не за что…
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом […]
У пышногрудой блондинки спрашивают: — Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь? — Конечно! Тушью «Буржуа» и парнями.
Приходит дедок, лет 99 к врачу: — Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает… — Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!! — Доктор, вы о чем??? — О женщинах конечно!?!?! — ?????? […]
Приходит в бюро знакомств человек. Видит — сидит женщина. Он подходит и спрашивает. -Можна с вами познакомиться? А она: -Можна. Он спрашивает: -простите я слышал что вы три раза становились вдовой. -да -А как погиб первый муж? -съел ядовитие грибы -А второй? -Тоже грибы съел -Ну а как же умер третий? -Он у мер от […]