Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого…….но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в […]
Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру: Д: — Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу. М: — Танцевали когда-то? Д: — В школе немного. М: — покажите грудь. Д (без лишних вопросов поднимает блузку) М: — Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба. Д 40 минут исполняет разнообразные танцы […]
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще […]
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
— Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? — Ира. — Ира, вы тра*аетесь?
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: — Ваш номер не отвечает! — Что, совсем?! — Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам и бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!», Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили» Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед […]
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
— Девушка, какое у вас имя? — Ирина! — Вау!!! А отчество? — Алексеевна! — Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика. — Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?! — Я не толкаюсь! Я дышу!
Молодой корнет на балу спрашивает у Поручика Ржевского: — Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю берёт ли она в рот. -Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу. Дама поворачиваеться. — Берёт! — Поручик, но как вы догадались? — Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то […]
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: — […]
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз. — Ну что уставился, голых баб не видел? — Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел…..
Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что — мне только рот закрыть надо…
Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя: — Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра… Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: — Я у нас в институте самый сильный! Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая […]
Приходит женщина на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: — Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. — Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. — Ну разве ж это импотент? — А вы попробуйте его от […]
«А с поцелуями немного подождем,» — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
— А через что лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: — Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: — Не знаю. А как ее девичья […]