Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: -Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: -Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать… -Понимаешь, я хакер. Девушки […]
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит: — Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: — Ах, […]
Блондинка звонит своей подруге: — Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала — с ума сойти! — Так ты скажи в чем дело? — Это надо видеть! — Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. — Знаешь куда весь свет подевался? — Нет. Блондинка открывая холодильник… — Вот он!!!
Девушки, не выходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю!
— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! […]
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не […]
Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его: — Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся? Одна голова говоpит: — Блондинки. Дpугая: — Бpюнетки. А тpетья — молчит. — Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муpомец. — Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери. — Господи, помоги мне! — умоляет женщина. — Хорошо, но умрешь ты от воды! Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают «горящую путевку» на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, […]
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: — Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: — Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Hу, миллион — это не реально.
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: -Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? -Могу! Вам в каком купе?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам.
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: — В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это […]
Идет качок по улице с голым торсом, тут вылезает из «600-го Мерина» модный такой пацык и говорит качку, указывая на его живот: Слышь,братуха, а это чё у тя? Тот отвечает: Как это что? Пресс, разве не видишь?! Новый русский как рассмеётся! Достает из кармана пачку баксов нехилую такую и говорит качку: Во! Братишка! Видел где […]
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли.. — Ладно обойдемся кругом…
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище» — а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: — Ну, там чудище говорит «УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит «Аааааааа…» — Нет, деточка — расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: — Уолт Дисней представляет…
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа: — Как […]
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли […]
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Таранька-ето девушка за рулем
Сидят лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок: — А мой папа купил мне самокат! Волчонок: — А мой папа купил мне велосипед! Медвежонок: — А мой… А мне… А я… Я вам сейчас п**** дам!
Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: — Что это с тобой такое? — Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные. — ??? — Такая отмазка!
Парень знакомится с девушкой: — Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
— В жизни каждой женщины есть три активных периода. — Какие же? — Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, третий — зятю.