Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик: — Вам кого? — Наташу. — Извините, здесь такие не живут. Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять […]
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой? — У нее плохой вкус. — В чем это проявляется? — Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Один мужик говорит другу: — Я вчера такую девушку видел ноги от коренных зубов! -Ты ее через 50 лет представь— вставная челюсть на костылях!
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. — Пyсти, бабка пеpеночевать! — Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,блин, а что я написать хотела?
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? […]
С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
— Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
Звонок оператору сотовой связи: -Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти! -Чем я могу вам помочь? -А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду! -А вы как мне звоните? -Из дома, по городскому. -Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный. -А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — […]
В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из […]
Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
— Девушка, а давайте сходим в цирк? — Давайте! — Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи? — А Вас не смущает, что я не девушка?
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?.. Мужской голос из зала: — Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: — Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: — Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по […]
Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: — Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп — и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. — Вася, ты […]
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
— Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься: -А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: -Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы! Монашки -А-а-х!А как во время? Журналист -Наверно, как распустившаяся роза! Монашки -О-о-х!И какже после всего? Журналист, слегка подумав -Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.