Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает: -Кто там? -Это червь-мозгоед! -А что ты там делаешь? -С голоду умираю!
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Объявление: Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена. — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — […]
Есть на свете приятные вещи… Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, […]
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё…
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал […]
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. — Увы, мадам… — Hо еще хуже, наверное, быть слепым? — Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: — Это седьмой ряд ? — Нет, первый. — Это седьмой ряд ? — Нет, второй. [skipped] — Это седьмой ряд ? — Да, седьмой. — Это седьмое место ? [места с первого по шестое skipped] — Да, седьмое. — Мужик ! Пить будешь ? — […]
Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает… -Дитя мое, а где графиня? -Изволила вниз спустится… Ну, граф, значит, удовлетворился горничной… спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку -А где графиня? -А она в сад пошла! Ну, он и кухарку отлюбил… идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -Скажи, деточка, а […]
Чем отличается девичник от бабника? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ.
— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — […]
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше
Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто гомиком…
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Утром встает мужик с кровати, подходит к зеркалу, смотрит — Да-а уж, рожа опухшая, мешки под глазами, пузо дряблое отвисло, волосат и кривоног. Поворачивается — на кровати спит юнная девушка, прекрасная как богиня. Думает: — Во, б**, это ж надо ТАК деньги любить!!!
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.