После бурной ночи девушка…
После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром. — Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.
Рубрика: Про женщин
Разговор двух мужиков…
Разговор двух мужиков: Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой. Второй: А чего так? Разговор не завести? П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»
Maленький мальчик…
Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет: — Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!
Девченки как пробирки…
Девченки как пробирки- вверху тупые, а снизу дырки!!!
В купе поезда сидит…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Просьба к угнавшему вчера…
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Путана — малознакомая…
Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…
Женские сплетни — это то…
Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Если у вас нет времени…
Если у вас нет времени, целуем ваших дам.
— В девушке главное не…
— В девушке главное не красота, а ум. — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
Две блондинки…
Две блондинки разговаривают: — Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS! — В смысле???! — Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Дед с бабкой сидят, кашу…
Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: — За что, старый??!?!?! — Как вспомню, что не девкой взял — сердце кровью обливается.
обкуреный наркоман сидит…
обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.
Новость: Российская армия…
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
На Центральном стадионе…
На Центральном стадионе столичного города собралось 100.000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг «Блондинки тоже не дуры!». Ведущая: — Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем это… пусть убедятся воочию клеветники… развеем все предубеждения…etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для […]
Мужик стоит писает. Из-за…
Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина и от увиденого вскрикивает: — АЙ! Мужик отвечяет: — Спокойно, я его держу.
Бpюнетка пpишла в гости к…
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: — Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Сидят в ресторане за…
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».
Как добиться, чтобы у…
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? — Посветить фонаpиком в ухо.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:»Бабушка, а кто такая шалава?» Та ей:»Это такая страшная, ужасная женщина!!!» Вечером сидит папа и смотрит телевизор… Из-за штор выходит девочка с распростертыми руками:»Угу-гу-гу!!! Папа!!! Я шалава!!!»
Девушка стоит на коленях…
Девушка стоит на коленях и молится: «Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.»
Судят (Г)инеколога за…
Судят (Г)инеколога за убийство проститутки. (С)удья: Почему вы убили эту женщину? (Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в […]
— Молодой человек, купите…
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться…
Стоит студент, довольно…
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем — давайте познакомимся!
Абонент, владелец…
Абонент, владелец пейджера: — Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз.
ПАрень познакомился с…
ПАрень познакомился с девушкой в ночном клубе. ПРивез домой, потр@хал… Она говорит: — Отвези меня домой. Везет ее. Вдруг посреди дороги достает пушку и к голове приставляет: — Вылезай, с*ка! Она вылезла. Он: — Жри снег! Бегом! Она: — Зачем? Он: — Жри, пока башню не отстрелил! Она вылетает на обочину, давай горстями хватать, запихиваться. […]
Змей Горыныч, котoрый…
Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
Три женщины сидят…
Три женщины сидят, беседуют. Первая: — Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: — А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: — А мой… ну, в общем, скончался.
Порядочный одинокий…
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Поужинать с девушкой…
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!