Одна баба рассказывает подруге: — Слушай, я тут открыла новый способ секса, представляешь, купила себе хорька! Ну просто класс! — Хорька? Ты что, серьезно? — Ну да, знаешь, как классно лижет! — Фу, гадость какая! Вонища ведь жуткая! — Да нет, его только в первый раз стошнило, а потом вроде ничего, привык…
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.
— Встречаются два дурака… — Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: — А что за работа? — Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко… — Здорово! Могу начать хоть сегодня! — Сперва у меня к вам есть ряд […]
ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта… Блондинка: — Сексу хочешь? — Всегда! Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит: — Я […]
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Мужик читает объявление в газете: «Продаю 600-й «Мерседес» за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а…??? — Да понимаете, мой муж сбежал […]
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: — Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Чем больше женщину мы любим — тем меньше песен у ТАТУ…
С корабля на баб.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время
Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это…веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит: — […]
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: — Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец […]
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? — Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст. — Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
У поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, Вы дворянин? — Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят — в обморок падают.
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: — Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! Тут жаба говорит ему человеческим голосом: — Ну, чего ты […]
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]
Женская солидарность. Жена возвращается домой под утро. Муж: — Где была? — У Люськи засиделась. Ну, ты же знаешь, бабские разговоры, так и не заметили, как время пролетело. Муж набирает номер. — Алло, Люся, привет. Моя сегодня у тебя была? — Нет, я ее уже недели три не видела. Мужская солидарность. Муж возвращается домой под […]
Идет Иван по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей: — Бабка, пусти переночевать! — Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и […]