Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: — Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»!!!
Рубрика: Про женщин
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Главный агроном села…
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, […]
Дед Вася, а дед Вася, а…
Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят? — «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.
В парке на лавочке сидят…
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Экономь воду — принимай…
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Мужчина с дамой нарушает…
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.
На светофоре в «BMW»…
На светофоре в «BMW» последней серии въезжает «запорожец». Из «BMW» вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу «запорожца» и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да? Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу. Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да? Мужик:-Ребята так нечестно, […]
— Пациент, не дергайтесь!..
— Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Что общего между…
Что общего между Эйфелевой башней и женской ножкой? Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.
Девушку, претендующую на…
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: — А вы владеете французским и испанскими языками? — Свободно! — А эсперанто? — Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Женский идеал мужчины…
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Рецепт карьерного роста в…
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
Приходит пьяный муж…
Приходит пьяный муж домой, и с порога кричит жене: — Мань! Прикинь, наш Тамагочи беременный!!! Жена берет из его рук тамагочи, читает: «Милый! Я беременна!» И кричит не своим голосом: — Придурок! Это твой пейджер!
Переспала одна дама с…
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: — Ну как у него, как у него там? Крепкий? — Да нет… Крепкий-то не особенно… Но — с орешек.
Студент отпрашивается с…
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Скачет Петька во весь дух…
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю: — Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! […]
Жизнь удалась, если…
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
— Дорогие девушки! У вас…
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мужик звонит даме по…
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»: — Скажите, «для серьёзных отношений» это как? Дама, после паузы: — Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
Разговаривают две…
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы […]
Когда женщина всегда…
Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево.
Сексуальный маньяк решил…
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит — весь пляж усеян женскими телами. — Ну вот, отдохнул… Работы — непочатый край!
-Девченки! Хотите…
-Девченки! Хотите шампанского?! -А какого? -Сухого! -Валяй, насыпай…
Женщина средних лет…
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор… Продавец: — Да, да… Помню, помню… — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!
Опыт бесспорно делает…
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
Самый простой способ…
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.
Значит приходит (Дев)ушка…
Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу: (Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет. (вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня? (Дев) — Миллион, миллион алых роз… (вр) — очень хорошо! И […]
Одинокий мужчина…
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Раньше, на пляже, чтобы…
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.