Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю… Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал […]
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
Парень спрашивает у девушки: — А почему все девственницы носят черные юбки? А она ему отвечает: — Чтобы плёнку не засветить
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или […]
Петька врывается к Чапаеву. — Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: — Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни? — Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! — Боже, это потpясающе, а сколько же Вам […]
Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя — блин!… На нем женские трусы… Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка… — М-да! Надеюсь это «Липтон»…
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает: — Ой, что это?! — Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали. — Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Новость: Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Поручика Ржевского спрашивает друг: «Поручик, вы только 4 дня в нашем городишке, но уже успели «уговорить» всех наших более-менее привлекательных женщин, как у Вас так получается?» — Да все очень просто. Подходите к даме и говорите: «Мадемуазель, можно Вас поиметь?». — Ну.. так ведь можно и по морде получить! — Можно получить… но можно ж […]
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: — Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 3 франков оставляю […]
* Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное … жопа * Я не грустный, я трезвый. * Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно * Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: — И что он в ней нашел?
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?
Насилуют девушку, та кричит: Придурок…Дурак…Дурачек…Дурашечка…
Сводка Центрального Статистического Управления. За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна чл*на у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров. Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недо*б за год составил 40 километров.
Встречаются две подруги: — Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку. — А зачем? — Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос. — Странно… — Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит: — Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь… Даже не знаю, чтo стpашнее — выpвать зyб или poдить pебенка… — Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите её перед подругами
девушка 90-60-90 ишет приключения на свои вторые 90
Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…
Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит: — Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали? — Знаете, — отвечает ребе, — я буду […]