Рубрика: Про женщин

— О! — сказала первобытная…

— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо… — О! — сказала первобытная женщина …упали первые капли дождя. — Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь… … Так была изобретена вода.

Малые Васюки. Раннее утро…

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]

После первой неудачной…

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: «Шило, мыло, х**, поручик Ржевский»

Девушка, Вы танцуете? — Да…

Девушка, Вы танцуете? — Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексом…… — ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? — Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу…

Жили были дед и баба, и…

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: — Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко […]

Приходит мужчина в…

Приходит мужчина в сексшоп: — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги. Продавец: — Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась? — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул… а у нее торчит!!… вот посмотрите!!! — Не расстраивайтесь так, просто вы надули […]

Лежит девушка на…

Лежит девушка на пляже.Опускается летающая тарелка,выходит инопланетянин с х**м до земли,она это(х)увидела и просит:»Поимей меня». Ну, дело дурное-поимел и улетел. На следующий день прилетает. Девушка уже со своей подружкой. Просьба та же. На следующий день прилетает — полгорода. Тарелка улетает и возвращается в сопровождении другой, оттуда выходит второй инопланетянин,тоже с х**м до земли и начинают […]

Что нужно, чтобы…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите […]

Встpечаются два дpуга…

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на […]

Подходит журналистка к…

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? — Тайд. — Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? — Тайд. — Нет (победоносно так), вы не правы! […]

Среди всех космических…

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько […]

Сидит на завалинке старый…

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.

И создал Бог Землю, и…

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что […]

Встречаются двое. — Я…

Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

— Скажите, Холмс, как Вам…

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? — Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.