Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: — Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: — А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. — Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет […]
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На […]
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: — Это из-за моих шикарных волос? — Нет. — Это из-за моей прельстительной фигуры? — Нет. — Это из-за моего дружелюбного характера? — Нет. — Сдаюсь. — Да.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите!? — Простите мэм, но я заехал в свой гараж…
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. — … (смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
Поздно вечером участковый идет по парку. слышит — кусты трясутся. он подходит, спрашивает: — Эй вы там, по согласию? мужской голос отвечает: — По согласию. Участковый: — А я не тебя спрашиваю. женский голос: — по согласию. участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает: — эй вы там, по согласию? мужской голос […]
Женщины жалуются друг другу: — Мой благоверный живет одним днем! — Мой тоже. Ни на что не способен ночью!
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?
— Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает: — Ну, чем платить будешь? Девушка: — Дам. Чапаев: — Что дашь? — Натурой дам! — Как это натурой? — Ну трусы сниму и дам!! — Петька нам трусы нужны? Петька: — Нет. Чапаев: — А ну пошла […]
Встречаются два программиста. Один другому — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
— У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки! — И все ж такое дешевое!..
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Hе могу — приятно вспомнить.
Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — Нет! Прошлогодний!
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения. — Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины. — … Бронированный лифчик?…
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор, […]
— Смотри, на восьмом этаже целуются! — Да, здорово! Им бы бабу…
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А […]
— Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? — Банкнота в 100 $.
В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? — С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа…
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: — Вот это был мужик — жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать… За Вас, милые дамы!
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит: — Добрый член! … Тьфу… Большой день. …. Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло — не поверите.
— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…