Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джон, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джон? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Достаточно, Джон, я понял
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не […]
— Поклянись мне, что я у тебя первая! — Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать? Позвали сторожа, говорят ему: — Надо выйти на сцену и сказать: «Я гонец из Пемзы». Скажешь? — Ладно, скажу. Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил. В нужный момент выходит на сцену и говорит: — Я гонец […]
Муж жене: — Ты когда мои рубашки постираешь? — А почему бы тебе их самому не постирать? — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной […]
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туpисты? -спpашивает шейх. — Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тёщи пpиехали.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук […]
Разговор двух блондинок: — А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет! — Ужас, лишь бы не тринадцатого!
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит: — Кто-нибудь бы спину потер. Другая: — Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает: — Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня тр*хаешь. — Ой, а я и не вижу…
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи: — Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. — И что же вы видели? — Он вбежал в комнату и повалил девушку […]
Девушка в постели с программистом: — Перезагрузиться не пробовал?
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой […]
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике: — О Волька, что вчера случилось? — Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду […]
Девушка рассказывает своей подруге: — Вчера я чуть не нашла сто баксов. — Почему «чуть»? — Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.
Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: — Чего тебе? — Подвезите до города. — А в канистре че, вино? — Нет. — Спирт? — Бензин! — Зачем тебе бензин? — Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу […]
— Почему Бог создал алкоголь? — Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Реальная дисскуссия из форума… Автор проблема Дата 04.03.2004 21:32:44 Тема как я потерял девственность Послать ответ проблема 04.03.2004 21:36:37 проблема Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно….Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и […]
Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: — Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! — Это какая же? — Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
Девушка приходит к психологу: — На что жалуетесь ? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате… — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать? — Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…
Женщина в переполненном трамвае : -Мужчина! Уберите руку! …Не вы! Не эту! Не оттуда!
Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи. В: Галю! Г: Шо? В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка… Г: Шо, прям так и казалы? В: Да, прям так и казалы. Г: Ой, как неудобно получилось….