Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса: — Заяц, дай елку срубить. — Не, елку не дам. Вот, бери березу! — Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку. — Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда! — Ну заяц, ну дай хоть сосну! — Ну ладно… Сосни, а […]
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по-своему.
Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит: — Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах. Несколько секунд молчание: — Да, кстати, вчера был на таком порносайте!
В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин: -Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила… -…и что? — Кастрация… — И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала … и что? — Кастрация… — А у меня, девочки, […]
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью […]
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало?
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки…
Он и она девственники. Парень, сделав все быстро и неуклюже, закурил сигарету. — У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она. — Конечно — ответил он с интонацией закоренелого ловеласа — и много. А у тебя мужчины? — А у меня еще ни одного…
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку: — Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока. — Перед едой или после?
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
Звонит мужик своему прорабу: М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!
Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: — «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, […]
— Чем отличается машина от женщины? — У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе. Илья Муромец: — Что-то стало холодать… Добрыня Никитич: — Что-то девок не видать… Алёша Попович: — Нет, не дам кобылку мучать!!!
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит: — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… Все ей: — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Давай еще pаз! — Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу… — Да не «педаpачу», а «пеpадачу»! Все, записываем последний pаз. Девушка, собpав все свои силы, говоpит: […]
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом по девкам. — Баз-зара нет, братан! — Тогда сразу к девкам.
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Дама: — Господи, да откyда они все знают?
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы […]
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте.
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет… — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас […]
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой – трусы.