Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян: — Ну, как жизнь? молчание — Как дела в хозяйстве? молчание — Как социальное обеспечэние? молчание Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит: -Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста… ЛУКАШЕНКО: — Здарова, мужыки! МУЖИКИ: — Здравствуй, барин…
Парень девушке говорит: — Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…
Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?. -5 франков за фунт, мадам. -Я мадемуазель. -Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной — нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной — нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
— Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность? — А вы, что, ее нашли?
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает: — Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд! Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал: — Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: — Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! — Побрила…. Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая […]
Молодой человек подходит к баре к девушке — Девушка, давайте выпьем вместе. — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. — Что, подкашиваются? — Нет, разъезжаются…
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит: -Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р… Она, кокетливо: — Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь… Мужик медленно краснеет. Она (еще более кокетливо): -Библиотекарь, а то, о чем вы подумали […]
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: — Чем это вы здесь занимаетесь? — […]
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: — Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: — А третья космическая, это сколько километров в час?
Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д — У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне. П — А что мы будем у тебя делать? Д — Hу выпьем бутылку вина. П — А потом? Д — Включим музыку и выключим свет. П — А дальше что делать будем? Д — Потанцуем […]
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: — Алло? — Это секс по телефону?! — Hет, вы не туда попали… — Оооооооооо, я не туда попааааал….
— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!
Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает «Вы чо, мужики, как это у вас получается?» Один и объясняет: «Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.» Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о […]
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: — Вань, дай семечек! Он: — Не, не дам. Она: — Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: — То звездочка, а то семечки!
— Алло, Петя??? это Вася, тут столько девок, приходи и не забудь прихватить еду и выпивку!!! — Алло, Серега??? это Вася, тут столько еды и выпивки, приходи и не забудь девок взять!
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. — Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…..
Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь: — Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.
Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Hе убивай. Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.» Читает дальше. Заповедь 2: Hе кpади. Думает: «… и не кpаду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства. Думает: «…класс, и тут все в поpядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь 5: […]
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка : — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!