Путь к сердцу женщины…
Путь к сердцу женщины лежит через грудную клетку. Джэк Потрашитель.
Рубрика: Про женщин
К гинекологу заходит на…
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы […]
Проводится специальная…
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, […]
Едет чукча в поезде. Зажал…
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!
Едет в троллейбусе…
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей […]
Мама делает замечание: …
Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — уже допрыгалась?
Хватит откладывать, пора…
Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться […]
Из выступления по…
Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
— Чем девушка отличается…
— Чем девушка отличается от рыцаря? — Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
— Девушка можно к Вам…
— Девушка можно к Вам пpисоединиться? — Можно в pежиме слайв чеpез ком1.
Женщина в магазине просит…
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
— Девушка, зачем вы куpите?..
— Девушка, зачем вы куpите? — Я убиваю в себе лошадь!
Типичная ситуация…
Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли […]
Поцеловал Иван Царевич…
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Как известно, у мужчин при…
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому. А что толку…
— Мам, а y нас все девyшки…
— Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy? — HЕТ. Hе надо. — Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся? — HЕТ. Не надо, […]
Чтобы стать…
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Пьяная женщина — легкая…
Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1…
ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН: 1. Вино всегда выдержано. 2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. 3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол. 4. Одно вино не ревнует тебя к другому. 5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному! 6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит […]
Ночь. Темно — хоть глаз…
Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»
Женщина едет в такси…
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Ржевский на Невском…
Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой. — Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы. — Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к […]
На одесском базаре…
На одесском базаре «ПРИВОЗ» одна женщина продает раки. Подходит покупатель: — А шо у вас раки живые? — Да, а вы шо не видите? — Конечно не вижу, они же не двигаются. — Так они спят. — А чего же они так воняют? — А вы себя во сне контролируете?
Миловидная pусская…
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…. Женщина : — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже […]
Муж пишет жене из…
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
В связи со скандалом по…
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали — золотые, серебряные и бронзовые!
Сидят два приятеля со…
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе. Один другому говорит:»Моя прекрасно одевается.» Другой отвечает:»А моя раздевается.»
— Какие кольца дарить…
— Какие кольца дарить женщине? — К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.
Пришёл галантный мужчина…
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см. — Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью! — Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, […]
Жили были: Ох, Ах и Ого-го…
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.