У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь. — Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать? — Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов […]
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не […]
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. — «Список достоинств Джорджа Буша-младшего». — «Телефонная книжка Усамы бен Ладена». — «Правила этикета Майка Тайсона». — «Французское гостеприимство». — «Этикет ухода англичан из гостей». — «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же». — «Все, что женщины знают о мужчинах». — «Все, что мужчины знают о женщинах». — «Как правильно написать имя Боб». […]
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
— Идем мы с дpугом по пустыне, вдpуг — pаз: из-за угла десятьголых женщин показалось .. — Hу.. И что??? — Я ж говоpю, показалось!
Народные приметы: 1. Упала вилка — придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! — А кто же это был? — Я в зеркале! — Ну и как, больно было?
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.
После бурной ночи восхищенная девушка говорит:»Что это было…Виагра,ну скажи!» В ответ:»Не-е-е-т, Ростишка от Danone!»
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да бог его знает. Ну, допустим, банком…
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. — О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: — Здесь очень темно. — Кто это? — спросил он. — Там моя мама, — […]
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй — простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: — Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только […]
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
Новости: Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить […]
Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда… — А мне сон снился, что лежу я […]
Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких нибудь других животных.
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
— Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? — Нет, а что? — Жаль, а то могли познакомиться.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Девушка: — Говорю, что думаю — поэтому молчу.
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.