Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? […]
Сказка «Принцесса на горошине»: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Девушка звонит дамой: — Ало мама? Как не мама ? Как пошла на…?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Если бы Плейбой выпускал журнал для женатых мужчин, то на развороте весь год была бы одна и таже женщина
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом… — Они все залетели.
Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья. Рассказывает первый: — Знаете у моей жены, кажется, есть любовник, — Почему – спрашивают мужья? — Она пришла вчера с букетом цветов! Говорит второй муж: — А […]
Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит
Женский словарь: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это […]
— Спасибо за танец, девушка. — За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина: — Ты что это в скафандре косишь? — Понимаешь, я люблю преодолевать трудности. — Брось, пойдем лучше переспим. — Хорошо. Только в гамаке и стоя.
99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…»
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит: — По глазам вижу, е….ся хочешь!
Приходит домой мужык. Весь в рыжих волосах, весь порван, весь в помаде… Жена спрашивает: — Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?! — Ты не поверишь… Я с клоуном подрался!!!
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая». Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная […]
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: -Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам… Ржевский: -Држище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…
Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит: — Чего уставился? Никогда не видел голой женщины? — Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.
Девушка спрашивает у парня; — А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно. А он ей отвечает : — Это потому — что часы эти не простые , а телепатические ! — А это как ? — Смотри … Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , […]
Блондинка звонит системному администратору: — У меня не включается Интернет. — Щелкните по иконке… — Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
В переполненном автобусе: Девушка: — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? — Нет. — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно… Постой, а почему вместо солнышка ты нарисовал голую женщину? — А что, это тебя уже не греет?
Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!
Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения.
Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.
Вовочка просит маму: — Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: — На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот и получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: — Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: — Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я […]
Бельгийский анекдот. — Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? — Как только коровы начинают становиться красивее женщин.