Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын: — Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно. Отец, после паузы: — Да ладно тебе — мне в твоем […]
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
— девушка, вы Отличница? -Нет….Удовлетворительница
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда. -Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью? -Да, моя королева. -А Вы незабыли, что я тоже женщина? -Нет, моя королева. -По вашему, я тоже продажна? -Да, моя королева. -Да как Вы […]
Разговаpивают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…
Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит. Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне. Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Едет старый препод из училища домой на машине, смотрит — на обочине девушка лёгкого поведения голосует. Он осанавливается и спрашивает: — Девушка, вы с училища??? — Ох, знали бы вы дедушка, какая я сучилища!!!
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. — Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: — Давай я тебя тр…у анально?! — Hе надо! — Тогда обычным путем?! — Hе хочу! — Hу, тогда сделай мне минет! — Hет, не буду! — Hу, тогда я пошел… — Стой! А как же желания исполнять? — А […]
Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит: -Пусть отрабатывает! Председатель: -Да он за всю жизнь не отработает. -Тогда в тюрьму пусть идет! -Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Встает кузнец: -А давайте, я ему в морду дам! -Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! […]
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «скорую помощь»… — ??? — Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще […]
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: — Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает — дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и «секунду» (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает — Зачем мне «секунда», я не пpосил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. […]
Сельхозвуз, лекция: — Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз… Девушка с первого ряда: — Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда… — …от 15 до 20 раз… — Спасибо. Юноша с последнего ряда: — Професор, а одну или разных? — Конечно разных. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда…
У чукчи спрашивают: -Чукча, а ты курить любишь? Чукча: -Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю! -Чукча, а ты женщин любишь? -Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил… -А губы зачем? -КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
Женщина рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Это у птиц женщины заботятся о яйцах!
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — […]
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
— Вась, ты чего такой грустный? — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул… — Hу, а она? — А она встала и уступила мне место…
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает: -Что это у вас? -Жаба! -А сколько стоит? -1000$ -А че такая дорогая?!? -А она говорящая, вообще все говорит! Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит: -Ну?!? Жаба: -Ква! Мужик:-Ну?!?!? Жаба:-Ква!! Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь???? Жаба:-А ШО […]
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: — Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. — Что подкашиваются? — Нет раздвигаются.
Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает: — Может, мне джинсы снять? — Не надо , я та-а-ак перелезу