Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: — Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: — П..ды, что ли?
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! […]
— Девушка, вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи рассказываю… — Ты что плетёшь? — Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина: -Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке…
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется: — Это какую? — Ну… там… — Слова-то какие? — «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди […]
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: — Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. — А это не очки, это зрачки.
1942 год. Немцы в деревне. Немец: — Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: — Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего возбуждено 150… сотрудников милиции…
— Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, […]
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, разбэри по членам предложения следующее Мужчына любыт женщина в банэ» Гоги: «А щто тут разбырать, женщина — подлежащее, мужчына — надлежащее, баня — предлог.» -Нэ плохо, Гоги, садысь — чэтыре. -Пачиму чэтыре, пачиму нэ пят?!?!??? -Патаму щта в нащем случае баня нэ прэдлог, а МЕСТОИМЕНИЯ…
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за […]
Девушки, помните! Чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
-Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
Как дать больше свободу женщине? — Увеличить размер кухни.
идет мужик. Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть. Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину! Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща… Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.: — Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин….
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.