Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: — На что клюет? — На халяву. — Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! — Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
В первый день создал Бог небо и подумал: «Это хорошо». На второй день создал Бог Землю и подумал: «Это хорошо». На третий день создал Бог растения и подумал: «Это хорошо». На пятый день создал Бог животных и подумал: «Это хорошо». На шестой день создал Бог мужчину и подумал: «Это хорошо». На седьмой день создал Бог […]
Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки …
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»
Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом. — Почем мясо? Мясник ей говорит цену. Девушка ( кокетливо ) спрашивает: — А за красивые глазки уступите? Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок: — Ладно. Выковыривай.
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходя в женский…
О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?
Девушка пpиходит в милицию : — Меня вчеpа изнасиловали десять человек ! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём ! — Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…
Лорд сидит в кресле у камина и читает газету. Входит жена и говорит. — Сэр, я вынуждена Вас огорчить, я не беременна. Лорд: — О, Боже, опять эти нелепые движения!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ? — Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит: — Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: — А здесь хомячок. Показывает акваpиум: — Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: — А здесь у меня живут виpусы.
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь: — Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете! Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит: — Ну […]
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: — Господа расскажите что-нибудь! — Ну слушай: «Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого – с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — «Дай дёрну за яйца.» Вроде как в порядке обмена. Каламбур!». Приходит поручик на бал. […]
Парень идёт за девушкой. -Девушка… -А Вы уверены? -Вас можно на минуточку? -А Вы успеете? -Да как-нибудь… -Как-нибудь у меня и муж есть.
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: — Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: «Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?». Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: «Ну, […]
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
Вопрос: — Можно ли послать женщину в космос? Ответ: — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными местами можно распрощаться.
В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Дедушка, вы почему плачете? Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: — Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и […]
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? — Первые полчаса — на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов не оторвать!
Милиционер остановил женщину и спрашивает. — Почему вы проехали на красный сигнал светофора? — Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!