Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает: -Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?! Вася: — Нет, это значит — морда и жопа.
Потерпел аварию пассажирский самолет. В живых остались только три человека: девушка, голубой и подросток, попали они, само-собой, на необитаемый остров. В первую ночь девушка подруливает к подростку и говорит:»Давай убьем голубого и заживем обычной половой жизнью.» Подросток: «Ну, я подумаю…» На вторую ночь подруливает к нему голубой и тоже: «Давай убьем девушку и заживем обычной […]
ОПЕЧАТКИ: 1) баксимильная связь 2) мудостоверение сотрудника милиции 3) жидгость для снятия лака 4) в рогах правды нет 5) обман валюты 6) гашишник на посту 7) научный урководитель 8) дермучий лес 9) трудовые блудни 10) Снедурочка 11) мистерика 12) архиеврей 13) дымократия 14) курвочка-ряба 15) Частолюбивая женщина 16) Мой дядя самых честных грабил 17) ночь […]
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять […]
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез […]
Один старый разведчик говорит другому: — Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, […]
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке: — Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу? — Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу […]
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встpетила дpугого и пpосит веpнуть ее фотогpафию. Опечаленный солдат собиpает все ненужные фотогpафии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Доpогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забеpи свою фотогpафию и веpни остальные».
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, […]
— Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский: — Мадам, зеленее не будет!
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины. Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу! Про себя думают остальные: вторая- ну и дура! Третья- ну и смелая! Четвертая- ну и память!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Динозавр динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него […]
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Женская логика: Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает: -Hy, кyда этy сyчкy повезем? Дама (возмyщенно): -Это не сyчка, это кобель! -Hy дык я y него и спpашиваю…
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до […]
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит: — Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть? — Нет. — Ну… Тогда придется переспать! Девушка подумала, подумала, посмотрела на […]
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь! Женщина удивленно: — Зачем?! — Дерьмо мальчик. Hового делать надо!