Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет. Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; […]
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: — А у кого ты был? — Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: — Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку […]
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в её отсутствие просто похвалите её перед подругами!
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит: — Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел. Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит: — Извените, с утрица-с горохового супчика откушал. И тут порутчик […]
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: — Это же надо так деньги любить!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя чёрт знает что.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
Экскурсовод — группе: А сейчас мы может быть даже услышим Ниагарский водопад.., если ДАМЫ замолчат.
Останавливает гаишник машину. За рулем девушка. — Ваши права? Девушка достает свой паспорт. — Нет, мне нужны ваши права. Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль. — Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права. — Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок? — Да, пожалуйста. Девушка […]
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: — Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и […]
Женщина рассказывает подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…
Идут, значит, парень (П) с девушкой (Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) […]
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский: — Какое Вам имя больше всего нравится? — Лена… — О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? — Сеpые… — О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? — Hу, ростом не очень высокая, […]
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня любить можно? Парень: — …я думаю, да. Девушка: — ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. — Вы умеете готовить, девушка? — Конечно, причем обоими способами! — То есть?! — В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего — идут извиняться. Стучаться в дверь и […]
Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет: — Выйду-ка я поссу, господа! Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание: — Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «Господа, а пойду и взгляну на звезды!» — Простите сударыня, впредь буду иметь в виду. С этими […]
Отправили чувака нашего за трактором импортным. Ну чувак все деньги просадил в казино, ресторанах, а трактор за, что покупать?! И вдруг услыхал он, что мол кто слона заставит смеяться, то тому 1 000 000 баксов дадут. Пришёл чувак и говорит: мне нужна отдельная комната, ну и слона чтоб завели туда. Так и сделали. Прошло 5 […]
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]
Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню: — У Вас… — А у меня только дисконтная карта ночного клуба… — Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Конферансье в цирке объявляет: — А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза… ] И без грудей!!! [пауза… ]… И с огромным членом!!!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у Тату
— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.