У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ничего делать не буду…
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме. -Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (офигев): -Нет, с чего вы взяли? Сразу встает и уходит от греха подальше. Одна другой (вздыхая): -Не везет сегодня… Опять «голубой»!
Два брата — близнеца. Пессимист и оптимист. Подарки на день рождения. Пессимист открывает коробку и видит лошадку,начинает канючить: «Оооо… Лошадка…Маленькая… Хотел большую…Игрушечная…Хотел живую..» Оптимист открывает коробку и видит кучу навоза: «ОООО… Лошадка…Живая… Ушла погулять… Скоро вернется :)…»
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет. Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется. Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит: -Ну, господа, вы нашли место где […]
Мэрия Москвы и компания Интел создали совместный процессор Pentium III —855 лет Москвы. Считается, что данный процессор будет способствовать развитию двусторонних связей и укреплению ядра Coppermine тактовой частотой 1,2 ГГц под Socket-370(FС-РGА).
Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, […]
Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит: -Дайте мне стакан горячей крови. Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка. -Дайте мне стакан холодной крови. Через некоторое время приходит бедный вампир. -Мне пожайлуста стакан кипятка. Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там «О.В.» называются) и говорит, опуская ее в стакан: -А я тут […]
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин […]
Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться… Китайцы собрались… Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ […]
Москва. Прием в Кремле белорусского президента. Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит: ничего без батьки не могут…даже картошку перебрать!
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: — Я что — ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!
— Чем от тебя пахнет? — «Диролом». — А почему водкой отдает? — Так отечественный же…
Однажды Hьютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…
Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset
Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают…»
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты […]
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… Они лепят ему снежных баб.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.
— Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля — конопляную ветвь.
— Девушка,а девушка, идемте в компьютер поиграем? — Это как? — Как, как, зависним где-то , мышка моя……
— Тату, а яка різниця між чоловіком і жінкою? — Ну… бачив, яка в мене нога? — Бачив. — А в мами? — Бачив. — Так от, синку. Різниця — між ногами.
Почему все дуры такие женщины?
— Как распoлoжить женщину к себе? — Женщину распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей.