Театр одного актера. Весь…
Театр одного актера. Весь билет продан.
Метка: Актер
— Будешь смотреть фильм с…
— Будешь смотреть фильм с вином? — Может, лучше с пивом? — Нет такого актера — Пиво Дизель.
Молодого актера…
Молодого актера приглашают в театр: -Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:»Чу!Я слышу пушек гром!».Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00. Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает: -Ты кто? -Я «Чу!Я слышу пушек гром!» -А!Быстро беги в гримерную. […]
Заболел актер, срочно…
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать !». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама ! Как ты туда попала ???».
Снимается кино. Готовится…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — А что, мо-ло-дец, отличная идея!
Театральная труппа в…
Театральная труппа в последний день гастролей после спектакля устраивает грандиозную пьянку по случаю завершения гастролей. Один уже хорошо «поддатый» актер (А) звонит по телефону и попадает в номер к директору театра (Д): (А) — Давай бери водку и дуй ко мне! (Д) — Да что Вы себе позволяете! Вы знаете кто я такой?! (А) — […]
Актер забыл слова. Суфлер…
Актер забыл слова. Суфлер шипит: — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: — Мама, как ты туда попала???
Режиссер театра актерам: …
Режиссер театра актерам: — Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Театр, идет пьеса. В зале…
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают. -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Исследовательская…
Исследовательская организация Family Forest опубликовала результаты генеалогических исследований о родстве президента США Джорджа Буша и его конкурента от Демократический партии Джона Керри. Как установили архивисты, Керри и Буш являются дальними родственниками — они девятиюродные братья. Более того, у Керри и Буша есть множество общих широко известных родственников. Среди них великий мультипликатор Уолт Дисней, актеры Майкл […]
Два молодых актера в…
Два молодых актера в тюзовской столовке: — Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? — Да мне сегодня скунса играть!
Заболел актер, срочно…
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?».
Репетиция в театре…
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): — Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!» Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!». Режиссер: — Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! […]
Приходит женщина в…
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — […]
Актера перед съемками…
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Театр. Репетиция…
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»
В театре. Говорят…
В театре. Говорят сантехнику Васе: — Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича «Я демон, демон»; а мы тебе за это — пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: — Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет […]
В Малом театре идет…
В Малом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… Червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !»
Телерепортаж. Камера…
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: — Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: — О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! … … … … … … …. Корр (в камеру): — По […]
На пхеньянской…
На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм «Му Му». По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.
Немолодой актер, звезда…
Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке: — Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя? — Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете…
Юному актеру (ЮА) впервые…
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА): — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА): — Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 […]
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ…
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ Самый большой чл*н в фильме: (Н) — у актера с маленькими погаными усиками, (А) — у негра, из соображений политкорректности, (Р) — у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника. На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) — […]
Театр. Репетиция…
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Беллочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!
Идет съемка…
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! — Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! […]
Один режиссер — другому: …
Один режиссер — другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.
Посмотрев фильм «Горбатая…
Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».
И главная сенсация…
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.
Наконец-то мы разгадали…
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
— Вчера в театре произошел…
— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.