Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал… — Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит: — Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем. Первым стал рассказывать англичанин: — Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: — Ну да! Не может […]
«Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» […]
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: — Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается… В динамиках: — Кха-кха. Не […]
Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт. Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот […]
Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй […]
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, […]
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит […]
Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет: — Дорогая! Тебе было больно? — Нет. С чего ты взял? — Тогда почему ты пошевелилась?
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за […]
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Разговор двух англичан: — Куда идешь? — Домой. Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь все в сторону моря… Е*аный остров!
Иракские боевики планируют теракты. — против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан — 100, против итальянцев — 50. — а против украинцев сколько? — нисколько, у них самообслуживание.
Встретились англичанин, испанец и руский.При разговоре решыли сыграть в бильярд. анг -я ствлю кий, исп -я шары, рус -ну… я тогда не играю.
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: -Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. -А нас в Кембридже учили не писать на руки!
После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: — Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить — останется живой. В противном случае ….. Американец: — А как у вас на счет демократии? Вождь: — […]
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу. Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу. Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить. — Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! — Куда, блин? — ТУДАБЛИH!!!
Идет международная конференция по разоружению. Встают французы: — Мы отказываемся от производства и применения атомной бомбы! Всеобщий восторг, все хлопают. Встают англичане: — Мы отказываемся от производства и применения ядерной бомбы! Буря восторгов, все хлопают. Встают американцы: — Мы отказываемся от производства и применения нейтронной бомбы! Бурные продолжительные овации. Встают русские: — Мы отказываемся от […]
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
Кто как ходит в гости : Француз — с чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тортиком. Русский — с литром водки. Кто как уходит из гостей : Француз — с другой чужой женой. Англичанин — с чувством собственного достоинства. Еврей — с тем же тортиком. Русский — с фингалом под […]
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала […]
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, […]
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо…(подумав)…корова!
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка