Лекция сексопатолога в воинской части. — Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: — Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то […]
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, […]
Самым умным артистом Голливуда в прошлом году стал Брюс Уиллис. Его IQ за этот период по сумме трех фильмов, в которых он снимался, составил 190. Актрисы буквально на пятки наступают своим коллегам-мужчинам. Так, уже на четвертое место взобралась Джулия Роберте с IQ 170. Но, правда, она и снялась в семи картинах.
Темная ночь для ветеранов-любителей кроссвордов Темная — половина суток между вечером и утром Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками… Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока… Тускло мерцают популярные артисты эстрады… Темная, смотрите на балкон немножко повыше Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования И у детской кроватки, секретным […]
Доктор, я — гей. — Вы, что — артист? — Нет. — Может, вы -художник? — Нет. — Вы, что — деятель культуры? — Я — слесарь. — Так, вы батенька — педераст
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге: — Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: «Мне одно кофе». Только Газманов сказал: «Мне один кофе», а потом подумал и добавил: «И один булочка»…
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда […]
Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста: — Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы не могли бы после концерта, когда мы будем мимо проходить помахать мне рукой и крикнуть:»Привет, Вовка!»? Артист согласился.После концерта, когда те проходили мимо похал рукой и […]
Встречаются две акулы. Одна говорит: — Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: — А я в Черном море была. В Сочах. — В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! […]
Люди! Как вам не стыдно!!! Не смейте называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»…
Хриплый голос: — Алло,это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться случаем: — Иосиф Виссарионович, знаете, я никогда не бывал за границей! Очень хотелось бы съездить… Сталин, добродушно улыбаясь: — А не убежишь? — Что Вы! Иосиф Виссарионович! […]
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: — Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я — дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.