Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас сразу то и не узнал!
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5 километров — «ваше сиятельство».
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в […]
Составляется протокол на месте аварии. — Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии. — Может это знак свыше? — говорит рабин — Да, может наши религии должны помирится — говорит священник — В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее. — Спасибо […]
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите, как было дело. — Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: — A и тебе парашют. — А ты как же? — У меня тоже есть. — А как же первый? — Я ему дал […]
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: […]
Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!» Все повыкидали — не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» — и выкинул сидевшего рядом негра…
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому: — Ты что, зараза, поворот не включил?!! — Так я же здесь всегда поворачиваю!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор , я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что нибудь. Доктор: -Но у меня нет мужских ушей, есть только женские. Мужик: -Ну давайте хоть женские, без ушей стыдно. Через неделю мужик снова приходит к доктору и говорит: -Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с […]
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. — А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я лежал в психиатрии.
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное. Только один человек […]
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!
— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? — Может, если жена передумает и вернется к нему.
Рабинович идет по улице, видит — авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает: — Страховой агент уже приходил? — Нет…еще… — Ну, тогда я с вами прилягу.
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у Него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. […]
Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. — Фамилия? Имя? — Петров Геннадий. — Женаты? — Нет, автомобильная авария
Попадает женщина в больницу после автомобильной аварии. Приходя в себя, обнаруживает рядом врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, сломаны два ребра, множественные ссадины…» — Женщина, сколько вам лет? — 27. — Запишите:»И полная потеря памяти».
Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги… Приходит на работу — уволили… Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла… Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и […]