Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — […]
Одному мальчику на протяжении детских лет мама всё время говорила: -Смотри, у девочек в писе зубки! Короче дорос этот придурок до 20 лет, баб не разу не имел. В общаге — синька. Все напились. Одна девица заманивает его в комнату. Пристает. Предлагает всунуть. Он — нет: -Мать говорила у вас там зубы! Баба в шоке: […]
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется лечить! Родители: — Как? — Сигареты, водка, бабы…
Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется: — Василий Иваныч, а какие там бабы? — Бабы такие же как и у нас, только груди на спине! — Так им же детей кормить не удобно. — Зато танцевать удобно!
Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного: — Как ты одыхал в новогодние праздники? — Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!
кЫргЫзский сказочный словарик. Зебра: Ишак-матрос Карлсон: Вертолет-бабай Дед Мороз: Колотун-бабай Змей Горыныч: Керогаз-акА Баба Яга: Карга-апА Кощей Бессмертный: Маклауд-мамай
1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать…. Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь […]
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. — Слухай, брателло, — услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, — Ну ви узагалі вже знахабніли. — Чего? — спросил Владимир Владимирович™, — Лёня, ты […]
Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
45: баба-ягодка и зять.
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины… — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу. Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир […]
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: «Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.»
Два мужика обсуждают собятия в мире: — Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты? — Бабы! Нарожали дураков.
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному: -Пpиходи, Кащей, водочки попьем и полюбимся. -Хоpошо, пpиду. Сидит ждет Яга. Нет Кащея. Села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину: бежит Кащей, падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает: — Что с тобой такое пpоисходит. — Да вот как подумаю, […]
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. — Пyсти, бабка пеpеночевать! — Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат… — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект… — […]
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?.. Мужской голос из зала: — Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: — Это седьмой ряд ? — Нет, первый. — Это седьмой ряд ? — Нет, второй. [skipped] — Это седьмой ряд ? — Да, седьмой. — Это седьмое место ? [места с первого по шестое skipped] — Да, седьмое. — Мужик ! Пить будешь ? — […]
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
Cтарые сказки на новый лад. В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына — двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. […]
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со […]
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и […]
Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, […]
Негритянка в 45 — баба чернослив опять!
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: — Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: — Можно я! Можно я! (П) — подожди, Вовочка! (П) Смотрит — класс все равно молчит…. (В) — Можно я! Можно я! (П) — ладно, Вовочка, отвечай… […]
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да-с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать!