Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой: — Привет! Может на юг махнем? — Не суетись. — На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки… тепло! — Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего останемся!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка: — Что случилось, комарик? — Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».
Знаете ли вы, что… — если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. — оргазм у свиньи длится 30 минут. — когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. — люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс […]
-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…
У бабочки-однодневки начались пятиминутки……. .
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им: — Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания. Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый: — Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились. Вырос у него длинный нос. — Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать. Выросли у него большие […]
Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки… Идет и неспеша осматривает достопримечательности. Подходит к […]
Сидят Маугли и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: — Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: -Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: — Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: — И сильный Балу достанет. Маугли […]
Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного — и я бабочка».
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, […]
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, […]
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: — Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. — Пьер, — строго спрашивает он, — […]