Девочка приходит домой: — Бабушка я с мальчиком познакомилась! — Ой внученька, опиши ка его. — Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина. — А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
Мама кормит маленького Вовочку. -А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку… Наконец Вовочка не выдержал: -Вы что, сами не можете наесться?!
Парень вышел с девушкой погулять с 30 копейками в кармане.Идут возле ларька с мороженным.Парень: -Мороженое хочешь?Не хочешь!Ну как хочешь! Девушка и сообразить не успела.То же повторилось и со сладкой ватой,и шоколадкой! Подходят они к бабушкам что семечками торгуют.Парень: -Семечок хошь? Девушка быстро орет:»Да-да-да» Парень: -Чо орешь,дура,деньги есть….-КУПИМ.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть, Красная Шапочка! -А почему у тебя такие большие уши? -Чтобы тебя лучше слышать, внученька! -А почему у тебя такой большой рот ? -….ты бы видела #$%^& своего Дедушки!!!!
— Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла…
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]
— Бабушка, бабушка, а твоя еда — из какой сказки? — Гуси-лебеди, — прошамкала старушка, запихивая девочку в печь…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. — Раздевайтесь, — говорит врач девушке. — Это я болею, сынок, — поясняет мать. — А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Филипп Киpкоpов выпустил в свет книгу о своем pазводе, котоpая называется «Я от бабушки ушел».
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. — Бабушка, подай провод. — Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: — Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА…
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.
Приходит женщина на базар. Подходит к бабке котарая молоко продаёт, попробовала молоко и говорит: — Бабушка, у Вас не молоко, а одна вода. — Да, да — Ваша правда, вчера целій день ишол дождь и корова вся намокла!
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой… — Ты что, […]
— Бабушка, я опять летал во сне! — Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает.
Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка. — Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили? — Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: — Мам, проснись! На дворе […]
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5-ти часов на […]
-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума -АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка
— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»? — А он в баню ушел. — И давно? — Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : — Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь? — Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант. — Дурак! Тормоз давить надо!
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?.. — Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.