Врывается мужик в маске в швейцарский банк… — Не с места! Это ограбление!!! Все испугались. Грабитель: — Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять! — Фуф!!! Снимает маску, а это Березовский… Директор банка: — Ааа! Помогите! Ограбление!!!
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!
Заходит новый русский в швейцарский банк в Цюрихе и ставит счёт на 100 зелёных. — Это мало. Мы не можем… — Сейчас журналистов позову и расскажу, что вы тут… — Ладно, ладно!!!! ..через месяц….. — Ваши 110 долларов…но зачем вам всё это ? Новый русский почёсывая мобилой затылок: — Дык, где ещё найдёшь охраняемую стоянку, […]
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так… долг перед банком погашен. Жена: — Коля… я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: — Супружеский долг -тоже.
Объявление по радио: Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мущин…..
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!» Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: — В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в […]
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
Реальная выдержка из распоряжения по банку «V»: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «- Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем СВИФТ или интернет-банк. Это — женитьба.
Приходит новый русский в швейцарский банк: — Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. — Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают […]
— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! — Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. […]
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
— Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. — Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? — Да хрен его знает. Ну, допустим — банком…
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Звонок в банк: — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.
Инструкция пользования автоматом для получения денег: 1.Берёшь автомат. 2.Заходишь в банк. 3.И получаешь деньги. :)))
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает: — Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!!! — А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там […]
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза — это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да, сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребет банк. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя […]
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети. — Вoт у меня сын — мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел — недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться — недавнo другу квартиру в Париже пoдарил. — У меня тoже мoлoдец — автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую […]
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: — … И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком «Мерсике»… — Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? — Да бог его знает. Ну, допустим, банком…
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! — Какие? — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается. — Ну, что ж, придётся тут немного пожить… Подходит к окну — и вдруг кричит: — Представляешь, нас поселили с видом на банк! Напарник мрачно ворчит: — САДИСТЫ…
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: — Идиоты! Выпишите ему чек!
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать — окунают голову в тазик с водой и спрашивают: -Где жемчуг? -Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -Стоп! Стоп! Если […]
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка: — Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк. — Он у нас. Что делать? — Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину […]