Сообщение: Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием . Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, […]
В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего… и орут: -Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: он будет за рулем
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. […]
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, […]
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Заходит рекетир в бар, и спрашивает: — Рекетиров вызывали? — Нет. — Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит: — Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а? — А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет. Приходит он в офис к ней и говорит: — Я хочу сделать доклад. — Ой, вы знаете, я сейчас […]
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». — А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд! — А ей как это удается? — […]
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой […]
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же […]
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они […]
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: […]
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — […]
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты чё такой злой? Он говорит: — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, […]
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! […]
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Мужик вышел из бара. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул…
Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает… П:-А что значит БАР? ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял? Подходит официант и говорит:»Виски»? П:-А что значит Виски? ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял? Подходит официант и говорит:»Кальмарес»? П:-А что значит Кальмарес? […]
(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что […]
Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня […]
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако […]