Вызвала женщина сантехника,Он ей все починил,она спрашивает; — Сколько? сантехник; -250р. Она оголяет ногу -Сколько? сантехник; -250р. Она ему отдает деньги и он уходит Заходит В бар и подает 250 р — На все пиво! бармен удивленно смотрит и говорит4 — Это же много будет! сантехник; — не захотел встать пусть описается!
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!! — Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара. Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного. Вампир: Налейте мне кипеченой воды. Все в баре застыли. Бармен: Вы заболели или вам плохо? Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды.
В баре мужик говорит своему другу: — Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать. — Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? — Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу: — Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Times»? — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось. Hемного помолчали … […]
В баре: -Два бокала пива! Быстро!!! -Вы забыли добавить Эй ты!!!
Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит: — Мужик, отпусти 3 желания исполню. — Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой. — Иди домой, будет усе пучком. На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по […]
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, […]
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: — Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: — Когда уже поздно.
Сидят две мухи на куче дерьма.Одна наелась,потирает лапки и толкает подругу: —смотри,вон мужик возле бара блюет. —да пошла ты ,дура.Не порть аппетит.
Симус, спотыкаясь, выбирается из бара, бредет мимо местного кладбища, где падает в свежевыкопанную могилу и засыпает. Утром он просыпается от звуков фабричной сирены, становится на ноги и оглядывается. -Боже мой, — стонет он закрыв руками уши -Судный День.. и я самый первый!
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тр*хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… […]
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
— Что такое дом терпимости? — Пивной бар с запертым туалетом.
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво: — Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак […]
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — […]
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я […]
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?
Скачет ковбой по прерии целый день. Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар: — Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра! Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку. Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре. Вечером, по приезде в […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! Что это значит? — Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 […]
Два голубых ссорятся в баре. — Иди ты к черту! — кричит один. — Чтоб ты сдох! — отвечает другой. — Иди ты в задницу! — снова кричит первый. — Так ты предлагаешь все-таки помириться? — спрашивает второй.
В бар, где сидят одни негры, входит мулат. Баремен ему: — Слушаю Вас ваша светлость.
Забегает мужик в бар и заказывает две бутылки водки. Налил стакан-выпил, налил второй-выпил. Бармен в шоке: — У вас горе какое-то? -Да нет, сегодня узнал что такое миньет! -По такому случаю надо пить шампанское! -Не, кроме водки ничто этот вкус не забьет!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже […]
В гей-баре один посетитель рассказывает другому: — Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!