Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь?! — А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и […]
Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: Ржевский: -Ну и богато князь живет — золотые унитазы. кО: -Не может быть! Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает: -Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта.Хочу,чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал:»Кушать подано,барин!»
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища… Замечает невдалеке работающего батрака. — Поди-ка сюда, Прохор. Прохор подходит. — А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост. — Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня! — Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая… Да ты наступи-наступи. — Да не стану […]
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян: — Ну, как жизнь? молчание — Как дела в хозяйстве? молчание — Как социальное обеспечэние? молчание Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит: -Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста… ЛУКАШЕНКО: — Здарова, мужыки! МУЖИКИ: — Здравствуй, барин…
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!»
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! Барин — слуге: — […]
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику. — Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик. — Погоди, у меня нога попала в колесо. — Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает. — А почему его барыня бросила? — Так алкаш!
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
Ржевский собирается на бал. -Василий! Придумай-ка для меня какую-нибудь классную шутку. Хочу блеснуть на балу. -Ну, вот барин, представьте. Едет по дороге телега, в ней мужик, везет дерн. Навстречу идет бабка, яйца несет. Повстречались, бабку мужику говорит: «Мужик, давай дерну за яйца». -Хо-хо. Весело, весело. Надо будет запомнить блеснуть. На бал приходит. -Господа! У меня […]
Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… -Да это не я, это мне Поручик Ржевский…
Москва, начало века… Из кабака вываливается барин (пьян в хлам). — Извозчик, на Музнецкий Кост — На Музнецкий Кост — корок сопеек! — Корок сопеек !!! Да я за корок сопеек на Музнецкий Кост на жопственной сопе доеду!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла — и разбивает его об голову трактирщика. — За что, барин?!! — Не барин я — Ленин, в Сибирь еду…
Пьер Безухо, проснувшись по-утру обнаружил у себя между зубом малиновую косточку. Пьер тут же вызвал слуг и дал ему задание выяснить, как косточка поапла ему в рот. Через час слуга вернулся и сказал: — Барин, вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала миньет поручику Ржевскому, который вы#бал денщика, за то, что тот ел малину.
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге: — Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! — Тебя как зовут? — Иван. — Ну и хYй тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. — А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: «фиг ты меня подколешь!» — Александр Сергеевич! — Ну и слазь на […]
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: — Семен! Семееен!!! — Чего изволите, батюшка? — Семен! Hеси сюда кота! … Принес? Выкручивай ему яйца. — Hо … — Делай что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается… Барин глядя на все это (задумчиво): — […]
Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит: — Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать. — Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь. — Ж..па. — Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом — Ж..па. — Не правильно барин. Это […]
Барин залезает в коляску. Кучер спрашивает: — Какую песню петь будем? — Обожди, нога попала в колесо.. Кучер (трогая): — Ногаа попааала в коолесооо…