Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 […]
Бармен — клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Забегает мужик в бар и заказывает две бутылки водки. Налил стакан-выпил, налил второй-выпил. Бармен в шоке: — У вас горе какое-то? -Да нет, сегодня узнал что такое миньет! -По такому случаю надо пить шампанское! -Не, кроме водки ничто этот вкус не забьет!
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Да нет, пиво-то хорошее… Но мне так надоело быть посредником!
Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат — жуть! Выбегает на край поля и видит — стоит изба а на ней большие буквы БАР. Вваливается и бьет монетой по столу: — 50 грамм водки! Бармен: — Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит? — Да мне только для запаха, […]
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! — с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. — Хочешь попробовать? — Ага! — второй […]
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: — Валите отсюда, ваш не пришел еще…
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав […]
Вася приходит домой, ему жена: — Вась, пошли в ресторан! — Зачем, дура? — У нас сегодня 10 лет как женаты! — Дак мне не в чем… — На такое дело я у соседа пиджак взяла! — А ты в чём? — Да я у Гальки платье сшила… — Ты чё, с дуба рухнула, где […]
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого …
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: […]
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает. Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!! Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
Заходит «новый русский» в бар и говорит бармену: — Налейте, мне самого крутого коктеля! — Пожалуйста! Коктель — «мозги мента» 10000 долларов! — А, чо так дорого! — Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое мужиков в углу зажали четвертого: двое держат, а третий в тр*хает…. Мужик подходит к бармену и говорит: — Послушайте, что это у вас тут происходит? — А это Солодов за качество отвечает….
Эпиграф: Я этот анекдот рассказываю когда спрашивают почему я со своими 90 кг веса мало пью (Каюсь бывает и такое 😉 Лось заламывается в бар и просит у бармена 50 грамм виски. Б.: Лось, ты что? Ты ж такой большой, а заказываешь всего 50 грамм. Что такое? Л.: Да понимаешь, это мне для запаху… Дури […]
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: — Вы что-то отмечаете, сэр? — Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: — Да, это событие, которое стоит отметить, примите […]
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — Анна, — гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит […]