В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья, ДУРА!» дает пинка барышне.
-Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. -Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: -Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!
Встречаются два друга: — Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим! Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель. — Да, есть у меня парочка на примете. — Ну и как, хорошенькие? — Одна — хорошенькая, а другая так, на любителя…
Уходит сын в армию. Отец ему говорит: -Смотри, сынок, в увольнения будешь ходить, водку не пей, с сомнительными барышнями не связывайся, будь примерным солдатом. -Пап, а как это полтора года без девушек? -Ничего, выжевешь, а то заразишся какой-то гадастью, вернешся к нам в село, женишься, жену свою заразишь. А она меня заразит, так получится что […]
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: — Надолго уезжаете от мужа? — Я к нему надолго возвращаюсь.
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит: — Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел. Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит: — Извените, с утрица-с горохового супчика откушал. И тут порутчик […]
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет. Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом. «А что ты будешь […]
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли?
Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана: — Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь. […]
Хозяин купил новую утку во двор.Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: -а где здесь у вас пруд? В ответ: -где, где… где поймают, там и прут.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит барышня. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
Разговаривают две барышни: — Мой вибратор мне изменяет!!! — Почему ты так думаешь?! — Да батарейки быстро садятся!!
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «межгород» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, […]
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно: — мужчина, вы пьяны! — мужчина, вы безобразно пьяны! — мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: — девушка, у вас кривые ноги! — девушка, у вас безобразно кривые ноги! — девушка, у вас омерзительно кривые ноги! -..а я завтра просплюсь………!
— Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу. — Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела. — Кто это такая? — шипит ему на ухо жена. — Господи, еще и […]
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается…»
Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама: — О! Джентльмен!!! Новый русский, гордо расправив […]