Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? […]
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого—го! — воскликнула женщина. — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на […]
Работал батюшка в соборе. Как-то раз ему пришлось возвращаться домой. Путь проходил мимо кладбища. Он решил срезать, так как время было позднее, около 12 ночи. Ветер, тьма, чёрное небо. Он, как человек верующий, страшно всего боиться. Уже потихоньку начинает бежать. Пробегает мимо кустов. Внезапно выскакивает оттуда голый мужик и кричит: — Батюшка, посвятите! На что […]
На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь […]
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: — Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: — Да. Р: — Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. […]
Приходит девушка в церковь в слезах…- Батюшка, меня изнасиловали… — Каким образом, дочь моя? — Да не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку…
-Рабе! Мой сын- самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боиться! Помогите мне его приструнить, умоляю! Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул сословами «Заберите своего гаденыша!». Тогда отец отвел мальчика к старейшене. Но ситуация повторилась. Тогда измученный […]
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она […]
Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка: — Ну что, боязно, сын мой? — Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?.. — Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься.. На следующий день… — Ну что, батюшка, как я отслужил? — Да плохо, сын мой, плохо.. — А […]
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, […]
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья: — Привези мне, батюшка, цветочек аленький. — Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не […]
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его потребляете? — А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. — Что с тобой, батюшка, случилось? — Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. — Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: — Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! — Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и […]
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же […]
Поп ходит по церкви и машит кадилом. Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется: — Батюшка, а что Вы делаете? Батюшка: — Беса гоню…
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: — Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный… А тот ему: — Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? — Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: — Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит: «Лапуль,у тебя сумочка горит»
Приходит молодой священник к старому и говорит: — Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею… 🙁 — Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой! — А почему? — […]
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну […]
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: — А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ? — А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а […]
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: — Ты что делаешь, ирод? — Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец! — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.