Сообщение: Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием . Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, […]
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, […]
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе […]
Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!….
Босс диткует новой секретарше письмо… — Так.. Хорошо… Отлично… Вы сделали всего две ошибки… Теперь печатаем второе слово…
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa…
В секс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? — ?!?!?! — Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли […]
— Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса! — Стать-то я стал, но он оказался заядлым он*нистом…
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: — У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу… — Да-а-а. Ладно, давай хоpошую… — У нас будет […]
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните — если босс на вас наезжает — то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши: — Вы владеете даром очаровывать клиентов? — Даром?! Нет уж, фигушки…
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: — Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу […]
Босс заходит в рабочее помещение: — Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто здесь работает?
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!
Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс. Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает. Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача. Заходят в старую сельскую больницу видят […]
Босс молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов. — Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель. — Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи. — А что умеет этот, который за 300? […]
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки в которых, как в Бога я верую! Люблю мое кресло в […]
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто […]
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Два друга. Один грустный. Второй: — Ты чего грустный? — Меня уволили из общества защиты животных. — За что? — Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала. — Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили? — Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую. — Так за что […]
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с… Другой грусто признается: — А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому… А третий мнется: — Ну я […]
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: — Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. — Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что […]