— Слушай. у тебя жена так…
— Слушай. у тебя жена так похорошела!!! — С чего ты взял? — Да видел, вчера ее с тобой в машине. — А, это я своего бульдога к ветеринару возил.
Метка: Бульдог
Пикассо, прибывшего в…
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: — Вы видели грабителя? — Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
Вор залезает в дом, а там…
Вор залезает в дом, а там попугай: — А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Мальчик приходит в гости…
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
Мальчик пpиходит в гости и…
Мальчик пpиходит в гости и в двеpях встpечает огpомного бульдога. — Заходи! — пpиглашает хозяин. — А он не кусается? — Hам самим интеpесно, он у нас пеpвый день живет.
Как из простой дворняги…
Как из простой дворняги сделать породистого бульдога? Надо отрезать ей хвост и набить морду.
Встречаються два новых…
Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит: — Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск… Тот конечно соглашаеться…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. — Опа, братан… […]
Сидимо ми з кумом на…
Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. […]
— Слушай, у тебя жена так…
— Слушай, у тебя жена так похорошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчера её с тобой в машине. — Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Жил в одной семье бульдог…
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
— Слушай, у тебя жена так…
— Слушай, у тебя жена так похоpошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчеpа её с тобой в машине. — Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил…
Приехал как-то в женский…
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься: -А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: -Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы! Монашки -А-а-х!А как во время? Журналист -Наверно, как распустившаяся роза! Монашки -О-о-х!И какже после всего? Журналист, слегка подумав -Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
— Может ли овчарка стать…
— Может ли овчарка стать бульдогом? — Может, если набить ей морду и отрубить хвост.