Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем […]
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Сидят двое, один из них читает вслух Пушкина «Сказку о Царе Салтане»: — Ядра — чистый изумруд… Слушающий перебивает его и говорит, хитро улыбаясь: — Я давно подозревал, что ты др*чистый изумруд…
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. — Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. — Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре. — А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот […]
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят! — Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире? — Hа х… шире — ответил царь. Строители поняли слова царя буквально…
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли — мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей — и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Взял царь лук и стрелы! Вывел сыновей в чисто поле! И расстрелял!
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь: — Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба. Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — […]
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. […]
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет… Молодой: — Дед, ты не в курсе — откуда это дерьмо плывет? Дед: — Ох, сынок, до-о-олгая это история… Молодой: — Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть! Дед: Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в […]
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: — Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол… Лужков: — А зачем тебе? — Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!! Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли […]
Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, — смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!!
О русcкой душе. Поймал царь русского, немца и поляка и сказал: — Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали — […]
— Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол. — Да, и с царь-пушкой не все в порядке…
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына–крановщика. Пришла им пора жениться. Царь и говорит сыновьям: — Ну, дети мои, куда стрела ваша упадёт, там и жена будет.
Приходит Зураб Церители (скульптор) к Лужкову (мэру Москвы) И говорит: — Слушай, продай, а лучше подари, Царь — колокол! — Зураб, ты чо с дуба упал! На кой тебе эта громадина?! — Ты знаешь, задумка есть! Тройку с бубенцами делать буду!
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у […]
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
Вопрос к Армянскому Радио: — Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? — Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает.
Вопрос к Армянскому Радио: — Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? — Да, к Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу, который не звенит, добавилась Царь-телебашня, которая не транслирует.
Иван-дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: — Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда […]