Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — […]
«И всё таки он раскололся…» — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
И решил поляк сделать любимой какой-нибудь подарок. И пошёл в склеп (рус: «магазин»). И вернулся оттуда с прекрасной чашкой.(польск: «череп»).
«У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером».
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы […]
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — […]
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй […]
Встречаются два индейца. — Чем это тебе так череп раскроили? — Трубкой мира.
Две 5-летние девочки играются в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. — А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Врач рассматривает ренгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!
— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя. — Конечно! — отвечает тот. — А тот, помешьне, чей? — Тоже Клеопатры, но детский!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Собрались трое новых руских, от скуки не знают чем занятся. Решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает патрон в пистолет, подносит к виску, нажимает курок- череп в дребезги… Второй берт пистолет, заряжает один патрон, стреляет … Мозги на стенке… Третий тоже заряжает патрон, прикладывает к виску и последняя мысль в голове: — А разве «Макаровым» […]
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается. — Вовочка! — окликает его учительница. — Ты, почему не здороваешься? — А я не умею. — Ну, как, например, здоровается твой папа? — А у меня нет папы. — А кто у тебя есть? — Дедушка. — Ну, вот вернись и поздоровайся со […]
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхади, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина выпьем, да?» Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную […]
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу «черепно-мозговая травма» врачи поспешили. Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: — У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: -А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
Приходит в бюро знакомств человек. Видит — сидит женщина. Он подходит и спрашивает. -Можна с вами познакомиться? А она: -Можна. Он спрашивает: -простите я слышал что вы три раза становились вдовой. -да -А как погиб первый муж? -съел ядовитие грибы -А второй? -Тоже грибы съел -Ну а как же умер третий? -Он у мер от […]
Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста.» — Широко жил партизан Боснюк!
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марь Иванна: — Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом. На следующий день Вовочка: — Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой: (М) ПАПА! Покажи кукольный театр! (С) Отвали! (М) Ну ПАПА! Ну покажи! (С) Ну ладно! Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит: — Слышь, Петрович, тут медведи есть? — Да какие тут, нахрен, медведи!
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистываетт книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет. — Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить? […]
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Следующий!
Учитель: -Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.