Сидит чукча на берегу Ьерингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!» Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!» -Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
Обьявление по ж/д вокзалу: -Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Идет чукча по улице и пищит. Его спpашивают — что это с тобой? — Лекаpство пpинял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коpобочке — после пpиема пищи!
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «Однако, — шкурка». Видят — лось. Пфф! «Однако, — мясо». Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички».
Едет чукча по тундре и поет: Стоп, олени Стоп, собаки, Стоп мои сани….. ……. итс май лайф……..
Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа. (Ч) — Выдайте за меня свою дочь. (О) — Э-э-э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. […]
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спраши- вают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
В результате проведенных исследований были определены основные виды Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся: 1) Чебурашка — друг крокодила; 2) Чебурок — Чебурашка-фаталист; 3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший; 4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший); 5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир; 6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой; 7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида; 8) Чебурюшка — Чебурашка, […]
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну как понравилось? — Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что-что… не видишь, буpят! — Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «Мое?» — Так точно! — Что «Так точно?» — Ура-аааа-ааааа!!!
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика. Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают: — Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, […]
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий: — Смотри, чукча, свалишься! Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему: — Колдун, однако…
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? — Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? — Утка выиграла.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — […]
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Идут чукча и американец на охоту, на медведя. У чукчи старенькая берданка с крупной дробью, а у американа навороченное ружье на слона. Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними… Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ…. Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя […]
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Чукча на допросе. — Фамилия ? — Чья ? — Имя ? — Чьё ? — Так , ЧЬЯ ЧЬЁ , чё , китаец штоли ?
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем […]
Сидят в чуме чукча-папа, рост 1,50 и чукча-мама 1,40. Заходит чукча-сын 1,30 и заводит чукчу-девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама — «Благословляю». Папа — «А я — нет! Так мы до мышей до…емся!»
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать, — уверенно констатирует он. -Почему? — удивляется владелец часов. -Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.