Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя тр*хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… […]
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Разговор папы с сыном : — Сын, зачем тебе серьга в ухе?! — Типа, чувак, мода такая …. — Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..
— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть… — Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе Бленд-а-мед. За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: — Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…
Заходит в кабину летящего самолета новый русский: — Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! — Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов… — Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: […]
Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей: — Встань pаком и сними тpусы. Hу, делать нечего — встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот: — Думала я насильник?! […]
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят: — А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену: — М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: — Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: — А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: — Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. Лыжи в щепки…. палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх….. бля….. все равно лучше чем работать!»
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила […]
Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег: — Дружек давай «мертвую петлю» — Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров. — спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут. Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак: — Во трусонуло, аж на воротник на…л!
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к […]
К браткам приходят два чувака: — Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? — Ну нужны, а вы кто? — Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин. Мужик джину -Джин, я хочу воды! -Ну, пошли! -Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!! -Ну… Побежали
Стоит чувак среди улицы, льёт на голову кефир. Второй подходит, говорит: -Ты что, в шахматы играешь? -Как ты узнал? -У меня велосипед за углом стоит.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?
Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах: Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня […]
Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга. Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: — А что вы говорили? — Ну как обычно: дамы и господа….. — […]
— Чувак, ты веришь в гномов? — Да нет, не верю! — А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: «Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает… «
Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: «Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат». Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:»Ну это же элементарно…». Весь паб хором: «Ватсон?????».