Метка: Цирк

Останавливает Гаишник…

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает: Гаишник: […]

Цирк. На арену выходит…

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: — Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: — Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: — Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Представление в цирке…

Представление в цирке: Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу. О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнасты. ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу. о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без […]

Сидят два новых русских в…

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому: — Братан, ты номер запомнил? — Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.

Потрясающий номер в…

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]

Цирк. Идет представление…

Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе???»» в ответ:»»Quiiiii»»

Звонок директору цирка…

Звонок директору цирка: -Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид. -А, так все говорят. -Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха. -Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся. -Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — […]

Построил Ной ковчег, и…

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И […]

В шапито смертельный…

В шапито смертельный номер — «Говорящая лошадь под куполом цирка». Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: «Когда же я сдохну?».

Приехал цирк в захудалый…

Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал… Тогда директор выпускает такую афишу: «ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!» Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов… И вот, идёт […]

Отец с сыном пошли в цирк…

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, […]

— Алло, это цирк? Хотел вот…

— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр. — Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

Еврейский мальчик первый…

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]

Приходит женщина к…

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие. — Даже самые большие? — Понимаете, у меня анатомия крупная. — Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: — У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти […]

Женщина пришла к врачу с…

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. — Что с вами случилось? — спрашивает врач. — Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Выходят двое из цирка и…

Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО…

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В […]

Стоит на обочене Мерседес…

Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть… Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер. -Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не […]

Собрались друзья…

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились — о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: — Я тут с девушкой познакомился… Все: — Да ну! И… (заинтересовано). — Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. […]

К бармену подходит лошадь…

К бармену подходит лошадь и говорит: -Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену: -Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади. -А […]

— Ты меня любишь ? — Да ! А…

— Ты меня любишь ? — Да ! А разве ты меня любишь ? — Еще как ! — Ты же вчера Ленке в любви признавался ! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж ! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же […]

Некий Джон избил свою…

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Что за странная сумма?- спрашивает Джон. — Тысяча — это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка…

Едет мент по трассе, вдруг…

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть […]