Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
-Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим. -Отстань ты от меня… -Пап, а там голые тети на львах катаются. -Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! — Ну, показывай! Наркоман говорит: — Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. […]
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: — Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью» На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд» Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье […]
На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»
Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м : — Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк! — Нет проблем! Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал. Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит — сидят пингвины в машине и едят мороженое. — […]
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает […]
Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат, их встречают двое местных.Один другому: «ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !»
В цирке сидят отец с сыном. — Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]
В цирке конферансье объявляет: — А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик лет 14, голос за cценой: — Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас три ведра воды! Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за другим. Тишина, голос объявляет: — А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, […]
Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.
Приходит мужик в цирк и говорит: — Возбмите меня в цирк. — А ты что делать умеешь? — Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет. — Не может быть!!! А ну покажи. Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет. — Ну, всё мужик, берём тебя! […]
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит […]
Весь вечер на арене цирка — ОПИЛКИ!!!
Конферансье в цирке объявляет: — А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза… ] И без грудей!!! [пауза… ]… И с огромным членом!!!
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра […]
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
В гостях хозяйка рассказывает собравшимся о своем последнем походе в цирк: — Это было удивительно! Выступал конный аттракцион — мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост… — Подумаешь, — зевнул кто-то из гостей, — я все это делал еще […]
Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде ДВЕРИ? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
— Говорят, что блошиный цирк обанкротился. — Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!