Мужчина в парке…
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке: — Извините за назойливость, но вы случайно не педагог? — Да, а вы как догадались? — А у вас лицо глупое. — Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!! Мужчина грустно: — Я тоже педагог.
Метка: Дама
Универмаг. Длинный зал…
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Молодой человек, увидев…
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Сексуально озабоченная…
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: — Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: — Читай по губам!!!
— Девушка, сколько вам лет?..
— Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.
К пожилой даме пpиходит…
К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: — Да она у Вас беpеменна! — Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная ! Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: — А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие […]
— Что у вас в ресторанах…
— Что у вас в ресторанах можно посмотреть? — Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Сидит мужик в pестоpане…
Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама. — Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мужик, затягиваясь: — Меня она вобще убивает…
Едет мужик в полном…
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая […]
Петух прикатил в курятник…
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Дело происходит в Африке…
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Hа рынке привередливая…
Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал: — Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!
Летит авиалайнер. Ну…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
Дама входит в оружейный…
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.
Поручик на балу…
Поручик на балу останавливает оркестр. -Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали. -Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
Дама оборачивается…
Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю: — Вам не мешает мое перо на шляпе? — Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Женьщины делятся на ДАМ…
Женьщины делятся на ДАМ, НЕДАМ, ДАМ НО НЕ ВАМ
Морг. Конец рабочего дня…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие: Молодой говорит: — Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка! Ну Николаевич и отвечает: — Ты че дурак, да у тебя уже белка, […]
Две дамы играют в гольф…
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — […]
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Пенсионер в доме отдыха…
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ?? — Сторож я…
Женщины бывают трех…
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся на девушек и не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.
Париж. Булонский лес…
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Мсье, а что это вы, собственно, делаете? — Я даму жду на свидание — отвечает господин. — А ямка-то зачем? — Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…
Неказистый, хромой, плохо…
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь: — Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! — Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура! — Ну, ладно,пускай будет дура.
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 3. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб». 4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 5. Не реви — ты […]
Порутчик Ржевский и…
Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: — Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг — изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик […]
Изысканные комплименты…
Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]
Идет собрание внутренних…
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте, легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. […]
Молодой корнет…
Молодой корнет обращается к поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, а как в темноте найти у женщины пупок? — Да очень просто! По третьему щелчку. — Это как? Поясните! — Да просто: Берете палец, прижимаете даме к спине и ведете вниз по позвоночнику. Как щелкнет третий раз — вот и пупок!