С сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм Мол и холестерин , и Бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: — Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию? С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и […]
Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: — Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни? — Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! — Боже, это потpясающе, а сколько же Вам […]
Мама говорит сыну: Сынок, дед очень болен. Скажи ему что нибудь ободряющее. — Дедушка, а ты хотел бы что бы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: — А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: — Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко […]
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые […]
Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает […]
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: — Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? — Oбъявляю вас мужем и женой.
Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… Одно другому не мешает!
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Волька и старик Хотабыч просыпаются с бодунища: башка трищит изо рта вонят. Хотабыч мац-мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике: — О Волька, что вчера случилось? — Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого… Вот всю бороду […]
Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: — Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! — Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…
Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные дети орут: — Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три […]
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет… Бабка спpашивает: — Hу как там у тебя… — Да нифига не получится — стаpый я уже совсем… — Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет… Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: — HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,… […]
После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает: -Ну, как Новый Год справил? -Нормально, а ты? -Плохо, у меня дед умер. -С чего это вдруг, он спортсменом был? -Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и … -И он сгорел? -Нет, он выпрыгнуд. -И разбился. -Нет, он отскочил и […]
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: — На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? — Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того! — Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит, идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну, нарик обкуренный, добрый: — Деда… эта… Уо-о-опа…
Приходит дочка к матери и говорит: — Мам, а правда детей аист приносит? — Да. — А правда подарки Дед Мороз приносит? — Правда, а что? — Так зачем же мы тогда папашу держим?
Внук у бабушки спрашивает: — «Ба, а че у тебя рот такой большой???» А бабушка и говорит очень громко: — «А ты, внучек, деда без трусов видел???»
— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку? — Страшно, пока не усну… — отвечает дед.
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого […]
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец. Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит: — Ну что, дед ! Попал в бабки ! Дед посмотрел на 600-й и говорит: — Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю ! — Дед, ты что оборзел […]