Метка: Девушка

Парень делает…

Парень делает предложение девушке. Она: -Я должна открыть теве тайну о себе, я не могу контролировать свои газы… Он: -Да ничего страшного,я как раз хотел тебе сказать, что у меня вообще не работает нос, я не чувствую запахи, так что все нормально!!! Свадьба…На следующее утро девушка просыпается и с ужасом видит, что рядом нет мужа. […]

Девушка приехала из села…

Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит: — ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!? — Як, […]

Молоденькая девушка…

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: — А вы девственница? — Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. — […]

Лекция по этике…

Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

На уроке литературы…

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]

— Как с честью выйти из…

— Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? — А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

Сидят три старушки на…

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — […]

Три еврейки на рынке…

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. […]

Звонит девушка на радио и…

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Девушка: Пpостите, Вы…

Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста, вон то яблоко. Господин: Wie bitte? Девушка: Вы что, немец? Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder. Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю. Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen. Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве! (Показывает руками яблоко.) Господин: Ich habe […]

Молодой человек — бармену…

Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?

Реклама русского боевика…

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]

— Ну, садись. Проблема, да?..

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]

Кубинский анекдот: Идет…

Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…

Если насильник хочет…

Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!

Приезжает как-то женщина…

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Француз и немец идут мимо…

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: — Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: — Клюет плохо — забыла взять приманку. Француз: — О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через […]

Еврейский юноша решил…

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]