Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички… Натыкается взглядом на табличку — «СУСЛЯТИНА ГК». Думает — мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: — Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу… — Что?! — Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк — вон […]
Hа танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке: — Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! — Да Вы что! Здесь, при всех?!
-Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль, я в постели очень темпераментный….
— Я с девушками больше месяца не хожу…. Ноги устают…
Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: » за что» Дед: «Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет»
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из […]
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно — чем она ест?
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Парень подходит к девушке на дискотеке: — Вы танцуете? — Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
Сказка «Принцесса на горошине». — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: — Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия […]
Один точный удар в челюсть — и девушка у ваших ног !
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]
Мышка в хор приходит и писклявым голоском: — Вам Бас не нужен? — Что? — Вам Бас не нужен? — Девушка Вы грубее-то можете? — Бля#ь, вам Бас не нужен?!
Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
— Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо…
Парень с девушкой сидят в парке. Она: — Ты меня любишь? — Люблю. — Ой! А скажи что-нибудь еще! — Да я и так уже лишнего сболтнул.
Отмазки (и что они означают на самом деле.) Девушки: — Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). — У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). — Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). — Мне надо […]
К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил: — Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
– Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.
У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь. — Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать? — Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Народные приметы: 1. Упала вилка — придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
После бурной ночи восхищенная девушка говорит:»Что это было…Виагра,ну скажи!» В ответ:»Не-е-е-т, Ростишка от Danone!»
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.