Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Пришел мужик на пляж. Hароду — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — […]
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: — Вам помочь? Она оборачивается, и парень, вздрогнув, бормочет: — Лучше уж вы сами…
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р»..
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. «Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром. «Да будет вам», — утешали друзья. «Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Едет нарк на машине по городу , его останавливает девушка и просит довезти до вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит: — У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: — Кто здесь?!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась!
13 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: Новость: — На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : — Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь? — Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант. — Дурак! Тормоз давить надо!
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдём ко мне — музыку послушаем, телевизор посмотрим… Девушка: — А что — без этого уже не встаёт?
Мужик сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. — Э, батенька, так у […]
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: — Подумаешь! И не под такими лежала!
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?!! — Так я НЕ ЧУЮ!!!
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога: — Доктор, можно к вам? Доктор: — Ну заходите, раз залетели !
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! — На всё? — На всё! — Ну ладно… Идите, выучите.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она […]
Звонок в пейджерку: — Девушка, до меня не доходят сообщения. — Прочтите их еще раз!
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: — Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим… — Да я, собственно, и не пью… — Да? Ну тогда в понедельник не […]
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Девушка в аптеке: — Скажите, у вас тест на беременность есть? — А вам какой, положительный или отрицательный?
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует… Cмотрит — сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает: — Hу что, девочки, в очко или в преферанс? — A в преферанс — это куда?
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да…. — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м*нет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких м*нетов.
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать?
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой… -Не могу — язык встал